2011年7月16日星期六

注定

这天很开心,看着同事中的一对绯闻男女。当他们两个人甜甜的笑,我们感觉自己仿佛可以为了成人之美,舍命陪君子,在所不惜。虽然不过是一宗绯闻,但是我总觉得,爱在暧昧不明时,总是最美丽的。

这样地看看别人,然后想想以前的自己。想所有曾经发生过的故事。想以前的我和你,想到入神。

想到很久很久以前,我们最喜欢去而且还去到有VIP卡的A&W。想到我们以前初初在一起的时候,只是去喝两杯Root Beer。当时的我们,连衣着都那么地寒酸。前几天重到久违的这个地方去,仿佛有所感触,也仿佛没有。我们都没有说,却也不必说。三言两语,能抵得过多少一起走过的日子?

那天跟年轻的小朋友说起一见钟情。竟然都比较推崇日久生情。我像他们那么年轻的时候,我是如此相信一见钟情。即使今天不再年轻,我依然相信。有些事情,有些人,是一种天生的注定。

2011年2月28日星期一

爱情与面包

情人节那天,附近的餐厅都浪漫满屋了。
没有特别想吃一些什么(反正想吃也吃不到)。
于是就只找一家比较悠哉一点的。
结果我们去了吃面包。
The Loaf的面包。

我说,爱情与面包,好相称哪!那是常被人连在一起的议论题。
你说,你看你多好,爱情与面包兼得。

于是我们发现,情人节,原来很适合吃面包。

2010年12月9日星期四

梦碎感

车子在路上一直往前,像我一样毫无意识,只是知道自己的方向。
音乐在耳边掠过,我很安静。
你听过梦碎的声音吗?
它是如此地轻,轻到只有你自己听得见。
即使音乐的声量很大。
还是听见了。

我一直在想着你说的那番话。
要用多少个白昼和黑夜来思量的那番话。
你说你会送我一个梦。
你一直没有收回。
却是我将它打破了。
我想拾起掉落的碎片,却发现每一片都如此地重,重到没有一片我可以拿得起来。
我好后悔,对于那些曾经为了五斗米而放弃的事。

而关于我许你的圆梦计划,我也并没有收回。
只是从此以后,它再也没有地方存放了。
请原谅我爱慕虚荣的心,那不是白花花的金钱可以收买的。
因为梦碎,梦还在......

2010年11月3日星期三

只是一种交战

她说,勇敢追求快乐的经验,是贫穷或富有时都不会失去的东西。
他说,don't be too complacent.
我说我没有。
就是因为没有,所以才不断地挣扎。
在潮起潮落的时候,正负两方的一次又一次的交战。

然后,另外一个他问,累吗?
怎么可能?
怎么可能因为这样的一个问题而动摇呢?

我常常问你,你快乐吗?
你说,没有时间想这件事。
莫非,是我时间太多?

2010年7月19日星期一

独

有时候,我觉得我是一个人生活的。
一个人逛街,一个人吃饭,一个人在家,一个人看戏。
一个人面对自己,跟自己对话。
然后发现这么多年以后,我还是那么长时间与孤独共处。
而这种孤独,渗入我内心深处。
以至在很多很多人的时候,我还是感觉孤独。

2010年3月6日星期六

感动二三事

喝着你送我的白酒,想起那天你对我说的话。
你说,没有什么好担心害怕的,艰难的经历我们又不是没有走过,根本没有什么艰难是走不过的,所以未来的路也没有什么好怕的。
我看着我前面的那条路,失神。
我多希望,我可以像你一样勇敢。

突然想起当年有一天,我们带着礼券到某家餐厅去。侍者说当天是假期,礼券不可以用。
我们看着餐牌上的天价好一会儿,然后毅然走出那家餐厅。
你说,以后我们有钱再来。
那一年,我们如此年轻。

后来,你工作了。
有一天你请我吃饭,吃的是很好很好的、对我来说依然有点天价的料理。
我很感动。
你说,以后我要请你吃。

多年以后我一直惦记着吃饭的事。
有一天,我请你吃饭。
想不到你短讯我说你如此感动。

他常说我跟你有断背情。
其实是我总会牢牢记着朋友对我好的一些小事情。
就好像好友们曾经雪中送碳地,在我需要地方住的时候收留我、煮面给我吃;看我没有手表就送我一只、总是载我出出入入;鼓励我做我没信心的事、介绍我很好的朋友......
我知道她们也许都忘了。
但我会一辈子记得......

垃圾堆里也要爱

跟老朋友说到,很多人开始有点年纪了,对爱情的看法已经不再单纯。
所以,年纪大了,会比较难找到简单又真心的爱情。

然而,我却发现自己对于爱的感觉,在走过这许多个年头以后,反而变得更单纯了。
以前好友对我说,当你真心爱一个人,你们一起坐在垃圾堆里也会很快乐,我还半信半疑。
现在的我,百分之一百相信这样的说法。

你常常说,你希望自己可以给我过最好的生活。
我不希望那是空头支票,其实只是因为我也希望我们在忙乱的生活里,少一桩烦恼。

如果有一天,我们穷到生活在垃圾堆里,我相信我们依然可以快乐。
因为我知道,你会在垃圾堆里说笑话给我听。
你会因为我对你的不离不弃,而快乐地说笑话逗我开心。
我会因为你在困苦中依然可以说笑话,而对你不离不弃。

2010年1月11日星期一

那一天的美丽心情

想念那一天的美丽心情
有的是椰林
没有的是夕阳
那是一个美丽午后的沙滩

蓝天与海洋
在地平线上紧紧相连
滔滔的白浪追逐着岩石与沙滩

像岩石一样固执的我
像沙滩一样包容的你
是不是
可以这样一直走
直到天长地久

2009年11月20日星期五

你是道家思想,我是儒家思想。

那一天,我就问了你这样的两个问题。

问题一:如果2012年是世界末日,你想在这三年内做些什么?
问题二:世界末日来临的时候,你会做些什么?

你说你没有答案。
因为你的答案就是你真的不懂自己还能做些什么。
我万分讶异。
怎么可能不懂?
于是我告诉了你我的答案。

答案一:如果2012年是世界末日,我想在这三年内到处去旅行。我要尽可能地在世界末日之前看尽这个美丽的世界。
答案二:世界末日来临的时候,我要跟家人一起,喝喝茶、说说话,轻轻松松地渡过。

想不到你笑我的想法太过天真。
因为你相信世界末日来临的时候,整个世界就会变得非常零乱。
再也没有人工作,经济狂泻。
再也没有人守法,奸淫辱略。

我问,你真的认为大家都即将死亡的时候,都会做坏事吗?
大家不能开开心心地度过吗?
你说,你认为每个人都跟你一样吗?
那些毕生都不曾吃饱过的人,难道会不会在临死之前不顾一切不择手段地享乐?
我无言。

我人性本善的儒家思想,仿佛被你人性本恶的道家思想打败了。

2009年10月17日星期六

寄生物体


午夜十二时,附近传来很多烟花爆竹声。我才蓦然发觉,原来我们附近住着那么多兴都教印裔同胞?
我静坐在家中看着烟火,有一种农历新年的错觉。可惜此时只有我自己一个人,不能跟你对酒当歌。
有时候,我觉得自己像是一个寄生物体。没有你在身边的时候,就不太想生活了。这所谓的生活,就是外出、吃饭等。
剩下的,就是一个一直处于安静状态的我。沉默地上网到处看看、安静地写部落格,偶尔拿起一本书细细地读。
我并不是很喜欢那么宅宅的我自己。
没有你督促的时候,我连睡眠的时间都不规律......
但是今天开始我决定早睡早起。为了你,也为了其他疼爱我的人。

2009年8月24日星期一

沉醉

任性常常在我最不经意的时候出现。
在不知不觉中,我沦陷。
任性地沉醉,不在乎这是错还是对。
常常以为,别人是那个傻气的捕手。
殊不知,自己才是永远的白痴。
每个人都带着自己的目的在过日子。
即使只是说一些像似没有居心的话语,都有它背后的含义。
没有人有这么大的力量,可以改变一些千古不变的道理。
我不能,你也不能。
就像我们也许真的曾经如此相遇。
迷人是一刹那,再回头已是无法追。
我重复着相同的动作百遍。
继续静默与沉淀。
人与人之间的相遇有时候像流星,火花都在瞬间并发。
却注定只是匆匆而过。
有一天,也许我会发现,我已经错过了很多个当天。

2009年7月13日星期一

关于喜欢和爱的事

最近常常不经意地想起一些人。

就像听CD的时候,想起了送我那个CD的人。
当年我说我喜欢一首歌,他跑遍CD店去找。
我说我喜欢某一个歌手,他买下整张专辑。
那个时候,并不能上网click click就能够找到喜欢的歌。

听电台的时候,想起了那个对着我唱“想你是临睡的习惯”的人。
在很深很深的夜里,我们吃着很冰很冰的冰淇淋。
在最没有预想到的时候,在街上莫明其妙相遇。
在彼此都失去联络的时候,他打电话给我。
那个时候,关于缘份的一切事情,一直在发生。

读杂志的时候,想起来那个在迟到了六年后才给我寄出情书的人。
他亲手给我做的幸运手绳,有着男生没有的细腻。
他说他讨厌打电话给我,因为害怕我的冷淡。
那个时候,我一直不知道,他隐瞒着我的,是个什么样的秘密。

是不是我们年轻的时候,都可以做一些看起来很深情的事?
那种关于喜欢的感觉,直到多年后回忆起来,还是觉得很真实。

我想你偶尔也会这样地想起一些人。
虽然你不会为我找我喜欢的歌、不会对我唱情歌,也不会对我说如此深情的话。
因为在我出现在你生命之前,你早对另外的人做过这一切了。
但是我们彼此将会带着埋藏着的那许多关于喜欢的感觉,携手写出更多风花雪月的故事......

2009年7月9日星期四

缘份大冒险

“你们是怎么认识的?”

听到这个问题,她马上一脸陶醉的样子。
“两个字。缘~份~”她望着远方,这么回答着。
“你知道吗?这个世界上真的有缘份这回事。”她接着说。
“拜托!谁跟谁相识不是因为缘份?我跟你能够相识相知不也还是缘份?......不过呢,我其实也相信缘份这回事。”关于缘份的故事,我最喜欢听了。

“可是我跟他之间的相识,有点像电影情节。”
“噢?”我越来越感兴趣了。
“我们是通过电话认识的......” 电话,不足为奇。
“而且是我打错了电话......呃,不是,其实我打的电话是对的,只是他不应该是接电话的那个人。”
“还卖什么关子?”
“呵,其实是这样的......你知道啦,我驾车时常常都会迷路,不是打给你问路就是打给Joe喊救命的。”她笑嘻嘻地说着。她总是习惯性地把常常迷路这回事说成光荣史似的。
“然后?”
“然后......就有一天啊,就上两个星期而已。我也不懂自己到了Puchong的什么地方,于是拿起电话想找Joe......”

“电话响了好久才有人接,一通上话我就说救命,要Joe叫我怎样走出Puchong的那些小路。可是对方竟然支支吾吾的,我当下也没管那么多,就一直在问他该怎么走、要跟哪一个路牌去......接着他就很耐心地讲解给我听,教我走哪个方向......直到我感觉比较安心的时候,才蓦然觉得......咿,这人好像都不是Joe咧,结果才问他到底是谁......”
“那个人,就是他?”开始有点眉目了。
“嗯,原来他只是一个陌生人,一个坐在小食中心吃东西的陌生人,突然听见座位旁边的电话响起来了。他心想是别人弄丢了电话,应该是物主打来寻回的,于是只犹豫一下就接了。”

“是~真~的~吗?很偶像剧咧!”我说。
“就是嘛,我也这么觉得。我搞清楚状况后,便告诉他这是我朋友的电话,然后要求他把电话拿到他正要去的LRT站等我。”
“哇,你怎么都没有告诉我?你不怕那人根本是个劫匪,打劫了Joe过后,听到女子的声音,还想再干案?”
“是啊,我事后才觉得自己那样做真的很危险,可是当下却没想那么多。也许他的声音太温柔了,让人觉得他不是坏人。”
“还好他真的不是。”我心想,浪漫真的是危险的代号。

“是啊,他不只不是坏人,还是个我没有想过我会遇上的那种人......”
“那一种人?”
“就是那种,当你看见了,你就知道,有些事情其实在冥冥中早已被注定了......”
于是,她的以身犯险,换来了他们之间的一见如故、一见倾心,后来就交换了电话,成为朋友......
我终于明白了。“这就是你所谓的缘份?”
“嗯。我好喜欢这缘份。”
我也好喜欢,他们之间冒险味那么浓的缘份。

2009年6月21日星期日

她的心动

那一晚,她和他第一次单独坐在一起吃饭。
她告诉我,她第一次觉得,原来自己的心和他的心是如此的靠近。
也是第一次,她感觉红杏探出了墙头。

“其实我真的不想告诉你。” 她这么对我说。
我不懂该说些什么话好。
“怎么办?” 我说。
“什么怎么办?”她一脸无辜。
“我问你啊,问你打算怎么办?!”我真的不懂,她怎么还能继续糊涂下去?
“你不要大惊小怪。吃吃饭,没有什么的。”她如是说。
“可是你的心都要开始出轨了。”
她沉默了好一阵子。

“那个人,不是比你大上整十年吗?”
“没有,九年而已。”九年,还“而已”?
“不懂为什么......可能是我的人比较成熟吧,我觉得自己和他之间,一点距离、一点代沟都没有。”
“你是不是已经忘记自己是有夫之妇而他是有妇之夫了?”
“我当然没有忘记。”
我们继续沉默。

“他的想法呢?也跟你一样吗?”
“他......”她欲言又止。
“你知道吗?他跟我说,如果我们彼此都还没有结婚,他问我,我们之间会不会有可能......我真的没有想过他会这样问我......”
“那你怎么回答?”
她没有回答,也许只是不想告诉我。
“我真的好久不曾有过这样的心动了......” 我还能说些什么呢?我相信,心动这种感觉,实在是太吸引人了!
“嗯,没什么的。我会当作没事发生过。”
我无言。
好的。我也会一样,当作没有事情发生过的。

2009年5月2日星期六

富贵花开荣华来

常常说自己很穷,朋友说:“算了吧,这头喊穷那头又花钱买东西,不然就是去旅行了......”。
真的,为什么我会这样败家,常常存不到钱呢?
为什么我总是会买一些不那么重要的东西呢?

你说,那是你的兴趣呀!一个人,能够有自己喜欢的东西,常常看到那种类型的东西都会有购买欲,培养个人兴趣,也是一种好事啊!
好像很善解人意的样子。其实我看穿了这是一项阴谋(反正我如果能够不看穿,我也不会比较感动),因为你也很喜欢把钱“投资”在个人兴趣上。
你不想我总是咬牙切齿。
种了整年的富贵花,曾经频临枯死边缘而大难不死,最近终于有点“起色”了。
我说,富贵花开,我们应该很快发达了。你附和着。
我以前很看不起三十岁了,还在说梦想的人。
可是我自己快要三十岁了,依然是个梦想家,我却没有看不起自己......
这算不算是一种妥协?

2009年4月6日星期一

对你的嫉妒

那天,同事教了我一句之前没有听过的peribahasa:“Kecil tapak tangan lautan biru saya tadahkan”。字面看起来有点像“杯水车薪”的意思,但是她说这句话原来有“很需要你的帮忙”的意思。

很久没有好好地再接触过马来语了,所以学会了小小的一样东西,就觉得很开心。出去晚餐时,刚好想起,就拿出来考你。你果然也不懂这句俗语。于是我向你解释了一次。

没想到,回家后,你马上拿出DBP的字典来找这句俗语!字典里写的有点不一样,正统的说法其实是“Kecil tapak tangan nyiru saya tadahkan”,意为“很感谢你的帮助”。

有时候,我以为自己学会了,就不再怀疑。有时候,我以为自己懂得够多了,就不再自强不息。所以,有时候,我很嫉妒你。为什么,你总是比我好学、总是比我上进?

2009年4月3日星期五

自信满分

那天,有个朋友跟我说,他常常都告诉他的妻子,很快的,他每个月都可以赚一百千。三十五岁以前,会成为佰万富翁。然后,他的妻子就会骂他说,“一个月一千块也存不到,还敢说一百千?”......

我听着听着,笑了。因为我想起了同样自信满分满到爆灯的你。男人,都是这样子吗?

有时候,觉得工作的事情很烦,不快乐。我就会跟你说:“不如我不要工作了,你养我,可以吗?”而“当然可以。”,就是你一贯的标准答案。

“你养得起吗?”,也是我乘胜追击的下一道题。而你就会有那么夸张说那么夸张:“我那么有钱,干嘛养不起?”。“那你什么时候开间店让我做老板?”“随时都可以!”......

于是,我耍性子的问题,反而变成了你练就“打肿脸皮充胖子”这种本事的方式。年复一年,你被自己打肿的脸皮,就跟你的真身一样,胖得更上一层楼了。

花言巧语,很多男人都会说。甜言蜜语,很多女人都爱听。但我喜欢的花言巧语,不是你说你会把天上的月亮摘下来给我,也不是要把我的名字刻在星星上。我喜欢的甜言蜜语,不是你说你可以成就我想要的幸福,也不是那些你有多疼多爱我的话语。

我喜欢的,是你对你自己的那份自信,也是能够让我看见,我们之间会一直很美好的那份信心。

2009年3月6日星期五

偶遇

就是这样地 我们又在转角处遇上了
毫无预感
第三次了 你这么说
我知道你不会再说一些什么了
这仅仅是我们在彼此生命中的唯一交叉处

我们彼此心上的牵挂
有谁能放得下

然而 我还是不自觉想起
转角遇到爱的剧情
下一次
下一个转角处
如果我们再次相遇
会吗
你 会爱我吗

2009年2月15日星期日

天天都是情人节

今年是你第一次没有陪我过情人节。
你很担心。
你说希望我能谅解时的那种眼神,是战战兢兢的。
我才发现我原来没有所谓。
我原来并不那么在意你有没有在我身边陪我庆祝情人节。
因为即使你不在我身边,我还是觉得我们紧紧相系(即使这样的话看来很“行”)。
所以当别人问我你为什么没有陪我过情人节的时候,我总是回答说:
因为我们天天都是情人节。
别人一副受不了的表情。
但我发现我这样说的时候,I really mean it.

然后,我方了解到,我的确是比你幸福的。
因为我在吃喝玩乐的时候,你总是在埋头工作。
我的情人,总是比我懂得疼爱的真谛。

2009年1月12日星期一

戏。重逢

常常有这样的一个冲动
去上演一幕重逢的戏
我却深知自己不是一个好演员
我不会分得清楚 戏里戏外的自己

人的一生 能有多少次重逢
而每一次的重逢 都象征着什么意义
人的一生 又能容许多少次的错过
而错过以后 缘分本身还剩下什么

青丝就被岁月一点点地加上寒霜
直到有一天 我们不再认得出戏里的那个自己
还以为自己从来不曾演过戏......