黄粱上的羔羊

我的小蓝真的很坏。上个月才为它花过它二百多块，它很快又得寸进尺、变本加厉了。
朋友都喜欢叫我换车，我还说能驾能驾。有人说这叫勇气可嘉、有人说这是自讨苦吃。其实，我真的有我的苦衷。我不想有多余的负担，我不想这么被捆绑。你说，我不可以为了车子而活，我很是同意的……
然而，小蓝它突然开始坏到煞车时整辆车子会颤抖。然后，连一号、三号和五号gear都很难进了。你说那很不妙，大概要卖也卖不到一个好价钱了。于是我叫你试驾看看，如果你觉得还可以，那大概别人驾了也会觉得可以吧？
你试驾之后，说你真的太感动了，你终于感受到驾车驾到半途却打不到gear的震撼！我在旁边很苦涩地说：“你终于感受到它的奥妙了吧？” 然后再很骄傲地说：“没什么啦，没什么。我这两天还不是这样驾？一号不能就直接用二号开始，然后从二号直跳四号，习惯就好。”

今天，我们终于决定把它给卖进厂了。你说那个买主看起来还好像捡到便宜货的样子，很好笑。我说，你不也还是一副捡到便宜货的样子。这大概就是所谓的双赢吧？但我真的一点也不觉得自己捡到便宜货。仅仅两千六百块啊！想起四年前我用一万三千多把它买回来，心里有多疼。一万多块马币里沾了多少的泪和汗?
然后，你说你要去买万字票，中了以后我们就不用心疼也不用觉得痛苦了。我想我大概也是疯了，平时最喜欢谴责买马票是最不脚踏实地的行为的我，竟然也说我要买。“Beginner’s luck, 我一定会中马票的！”

想不到我生平第一次买多多，竟然……
竟然--当然……竟然是没有中。很伤心，我只是用十块钱、你却用一百块钱。我们两个疯子，买了一个黄梁梦。

指定问题

继婷闹哄哄的婚宴过后，琳简简单单的婚礼也过去了。看着琳那册拍得沉鱼落雁的婚纱照之后，自己也有很想去拍婚纱照的冲动。尤其是当蓦然发现身边越来越多朋友结婚了的时候......
朋友们喜欢问我什么时候要行婚礼，我总是有很多无关痛痒的理由。奇怪的是，“什么时候摆酒？”依然是一个朋友见面、通电话、msn等等时的指定问题。就好像在我们还没有注册以前，朋友们见了面的指定问题是“什么时候结婚？”。就好像在还没有男朋友的时候，人家会问你“有男朋友了没有？”；就好像还没有毕业的时候，人家会问你“什么时候毕业？”；就好像毕业了以后，人家又会问你“找到工作了没有？”。
明白了吧？我还不要行婚礼和摆喜宴的原因就是为了不让大家问我“什么时候生孩子？”
大概，在生了孩子以后，别人也许会问你“什么时候生下一胎？”
再这样地问下去，还能再问些什么呢？
我们都是好奇怪的动物，每个人的人生都是这么走的，我们还是很喜欢问别人“你是怎么走的？”
不管大家都是怎么走的，都希望你们走得很开心很幸福。

疯狂的举动

我们只是用了区区两个小时的时间(虽然之前曾经游想了好久的时间)，就疯狂地决定showhand。

只是为了蔡依林的这把雨伞。

不懂从什么时候开始，我们两个都喜欢上蔡依林。依稀记得是因为你喜欢周杰伦，所以你开始注意蔡依林。而我因为开始喜欢蔡依林，所以注意周杰伦。今天，你喜欢蔡依林比喜欢周杰伦还要多，就像我喜欢周杰伦比喜欢蔡依林多一样。两性之间的喜恶，就是这么简单又一般。

在决定showhand之前，我问你：“我们这样会不会很疯狂呢？”你说：“有一点。”

我说：“人家一定会误以为我们很有钱吧？”你说：“肯定会。”

我又重复着：“会吗？你认为这样会疯狂了点吗？”你突然转陀：“不会啦！”

于是，我们冒着贫贱夫妻百事哀的危险，轻轻一挥而就。挥霍，真的是很快乐的事。

开始兴奋着、期待着......

当然，以上所言并非所有属实。我们绝对不是为了蔡依林而花那个钱的。

sweet sweet @ moments

那天下班后，顺路(其实是特地)过去看婷和eugene拍婚纱照。一方面是想八卦八卦，因为没有看过别人拍婚纱照。另一方面是想看看那间婚纱店到底行不行，因为那是我替她选的婚照配套。我一直很担心她不懂能不能选到喜欢的衣服，能不能拍到喜欢的照片......虽然她一直说她无所谓，我还不是很放心。

然说实在的，她也真的很无所谓。换了是我，我一定不会放心让朋友替我选婚照配套。因为我太爱挑了。(同事们也常说，打仗的时候我肯定会是第一个饿死的人。)

你说，我是一个认真的人。是的，我就是对别人的事很认真、对自己的事更认真的那种人。因为太认真，所以很多时候都变成苛刻了。尤其是对你而言吧？

看见婷身穿那么难得一见的晚装，看到他们那么开心甜蜜地照着相，自己也不自觉地想拍婚纱照了起来。

回家后，我对你说，不如我们也去拍婚纱照了。想不到你说，好啊，就先拍婚纱照吧！其实我只是说说而已，想不到你认真了起来。

好吧，我等，我说。

等你变得瘦一点了，我们就能去拍婚纱照了。

爱情的重量

忘了是怎么开始的，我们聊到了关于变心、分手、婚外恋的事情。你说，搞外遇的人是三角恋里面最错的人。
我争辩说不是这样的。
曾经，我也觉得搞外遇那个主角是最不应该的，因为背叛这个罪名比被背叛者在爱情里做得不够好、比第三者勾引了背叛者、比任何在爱情关系里可能出现的罪名都还要严重。
后来，竟然渐渐明白了家家有本难念的经这个道理。很多时候，很多感情关系上的问题，都只有故事中的主角们才能真正明白。
如果像你这么说，因为变心而闹分手不是也是一种错了吗？
你说那不一样，因为闹分手的人还没有结婚，还没有结婚就没有法律与道德的束缚。分手很轻；离婚很重。
哎，你要看开呀！时代不一样了，爱情的轻重也有别了~~我说。
你一脸恍然大悟的样子看着我，说我曾几何时有了这种想法上的转变，大概是要给我自己留条后路了......
如果你知道，我已经变老了、皮肤也变得差了，还会有人告诉我他喜欢我，你大概就会给我的后路给封掉了吧？

也许我们都一样，总以为自己的爱都很重，而别人的爱都很轻。所以很多人自己总是爱得死去活来的，却常常看不见、看不懂，也看不起别人的爱......

穷开心

上个星期，在购物中心里看见很多大大小小的国旗，我打趣说：“不如我们买面国旗回家挂吧！”
想不到你竟然说：“这主意不错咧！”
然后你问：“要吗？”
我也问：“要吗？”
在我们要吗来要吗去了一会儿以后，就“买定离手”，买下了一面面积还相当大的国旗。
于是，我们变成了这社区内唯一一家挂国旗的民宅--至少在同一条街道上，除了店铺就并没有看到其他的国旗了。
想到我们比隔壁的马来人还要“爱国”，我们两个就笑得不行。有时候，也觉得我们俩实在有够无聊，连挂面国旗也可以这样开心。

最近在电台听到一首歌，觉得好喜欢。于是，我上网去下载了来让你听。
我一边播着歌曲，要你猜歌名；一边打着哈哈告诉你说，这首歌实在可以成为我们俩的主题歌。
你说没有听过这首歌，但从歌词里你猜到了歌名，因为你也很赞成：这真的是我们生活的主题曲！
这首歌，是花儿乐队的~~穷开心。

我的秘密基地

我是一个很爱装神秘的人。这一点我通常会归咎于天蝎性格的作祟。
同事常说，我干嘛都不让他看我的部落格，说什么反正我把东西放在网上，就该做好心理准备要被别人看到的。要嘛，就干脆不把心情文字上载。
不上载，我就仿佛缺少了一个跟自己沟通的平台。不上网，我嘴里会吐出白泡沫来的。
然而我就是不想有让我不习惯的朋友过来探访。
尤其是这个地下室。就是因为friendster那个部落能让太多是似友非友的人看到了，所以我才想在另外一个地方，写一些比较不一样的东西，写一个平时大家都看不见的我。
也许从没有人想过来窥探(我以为自己是谁呀？会有人窥探？)，而不认识我的人也可能会在这里看见我的爱情故事和我笔下的爱情观。但对于每天都会见面的人而言，这里就是我的私隐所在，我的秘密基地之一。
就连你偶尔假装要看我在胡写一些什么的时候，我也是遮遮掩掩的。虽然，我知道你并不会要认真看，即使你要看，我也不想让你看。你就最喜欢用一种好像我写得很滑稽的笑声来抨击我写的内容。嘲笑我就是你的快乐所在。
就像我偶尔也会嘲笑你一样。
为什么，我们会从互相赞美走到了互相嘲笑的地步？

我的监护人

常常听说，女儿是爸爸前世的情人，所以爸爸都比较疼女儿。然而，情人是前世的爸爸这个说法，这想必是大家一定都很少听说过吧？
犹记得，我们曾经做过一个心理测验，测试我们的心智年龄到底跟真实年龄是否符合。结果是不符合得相当有趣。
那个时候，你大概也只有二十六或二十七吧，然而你测试出来的心智年龄竟然已经是三十八岁了。而我，也是那二十五二十六的年纪，心智年龄竟然只有十七岁。原来我们之间一直是这么有着代沟的，一直是这样。
所以，你总觉得我满脑子都是一些幼稚的想法，老是长不大。而我却老认为你浑身严然是个老古董，食古不化。
很多时候，我都觉得你是我的家长，我的监护人。你老是会管束我，不让我到处跑，不让我穿太短的裙，驾车不要鲁莽。你老是会督促我，要我多读点有益的书，不要那么迟睡，不要老是上网到部落格里去强说愁。你总会照顾我，在我忘了起床的时候叫醒我，给我准备早餐(虽然只是把杯子拿出来)......
我偶尔会想，我前世是不是你的女儿，还没有疼够的女儿，所以你今世才会跑回来，用家长的方式继续地疼爱我？

遗憾与后悔之间的选择

那天，莹问了这样的一个问题：如果前度男友在你生日时送你一打玫瑰，再加上一个写上了“for someone special”的迷你枕头，你会怎么想？
我连想也不想，就觉得那前度男友肯定是想跟她复合了。在我心目中，男人大多数都很粗枝大叶，别说对一个前度女友不会那么大费周章，哪怕连对现任女朋友也很少这么花心思。当然，我还是告诉她这样的可能性只有八成。另外一成，是为他当初伤害了她而觉得内疚想趁机致歉、或觉得有幸曾经相爱而觉得感激所以给她生日祝福。最后一成，那真的是因为他本来就是那么贴心的一个人，送生日礼物纯粹是一种对朋友的关怀，是普通友情的表达而已。这，要她自己才知道了。

她说他大概就是那么贴心的一个人，也许他并没有其他的意思。呵呵，真是自欺欺人的丫头！如果她真的这么觉得，就不会三更半夜还睡不着、给我寄短讯了......
我觉得，她好不容易刚从情伤里走出来，我其实不愿意看见她再受一些什么伤害。不一样的人有不一样的个性，也有不一样的伤痛承受力。有些人是坚韧的，总是不容易受伤；有些人更厉害，容易受伤又容易复原(不懂为什么我觉得自己属于这一类)；而有一些人，则真的不太能够承受伤害。我觉得，她其实是比较脆弱这一类。

我问你说，假设有前度情人想跟你复合，而你还是有点喜欢她，而且你又单身，那你会不会接受？你说你应该会。

我是比较固执倔强的，我说，好马不吃回头草。
你是比较虚怀若谷的，你说，好草不怕回头吃。

如果你想到某个人，心头还是有一阵暖意，那证明了你真心喜欢那个人。若真心喜欢一个人，你又何必在意会不会再次受到伤害呢？
你说，宁愿现在不顾一切犯了错，也不愿将来因为当初没有勇往直前而遗憾。我说，那我们怎么知道现在若犯了错，以后不会后悔呢？错过一段或许可以很美好的姻缘比较遗憾，还是爱错了一个原本就不该再爱的人比较后悔？我若有所思。

没有去爱，没有后悔，你可能会幸福，也可能会遗憾。
去爱了，没有遗憾，你可能会幸福，但也可能会后悔。

原来，这是遗憾与后悔之间的选择，只是一种Bernoulli Trial。

如果有一天我爱上了别人......

也是跟婷聊到了关于“爱上别人”的事情......(是不是我们这些有着一纸婚书的人，都比较喜欢探讨这样无聊却严重的话题呢？)
这“爱上别人”的意思，是爱上男朋友或老公以外的人，是三角恋或婚外恋。这些都是我们不愿意让它发生，但它若是发生了我们却似乎没有办法阻止的事情。
“爱上别人”这件事情也许已经发生在我们的好朋友身上了。我不知道她会怎么办。这种感觉一定很痛苦。我常常在肥皂剧里看见那些三角恋四角恋、相爱又不能爱、一方很爱很爱一方却不再爱的剧情，我都会泪流得像自己是剧中的主角般死去活来。


于是我问你，如果有一天我爱上了别人，你会怎么样。想不到你竟然说你会原谅我。我记得，我曾经也似乎问过你相同的问题，那时候你告诉我说你不能接受。然后你告诉我你的答案其实没有改变，你还是不能接受，可是你会原谅我。(这是什么捞杂子答案？)
我说，如果有一天我爱上了别人，我一定会告诉自己不要这样下去。我会回头是岸，把这情感当作是一场凄美的回忆。我觉得自己是一个狠起来就会很狠的人，所以我应该能够控制自己的情感吧？也许，不是每一个人都有这么狠心的“本领”。
然后你问我为什么问，我是不是爱上了别人了。我说：“我爱上别人就没有了，别人爱上我这倒还是有的。”你说那你就要到sunway去吃海鲜了。“吃海鲜？为什么？”你说，就是去sunway pyramid隔壁那间吃啊！

那间餐馆，叫作“奇怪海鲜餐厅”！！！你总是有办法让我在严肃的气氛下依然能够发笑......

听说，爱情最美丽的地方，是它会有暧昧不明的时候。然而，我想大部分的人都认为爱情最美的地方，是它会有醉生梦死的时候。不是吗？爱情在风平浪静的时候，我们总是觉得是一种习惯，总是有好多的不满。然而当爱情道路上有崎岖不平的时候，我们却感觉如此风风火火、轰轰烈烈。
其实，我很喜欢那天晓燕转寄给我的短讯：“我们总是认为幸福离我们很遥远。其实，上天给我们多少，那是幸；我们能珍惜多少，那是福。”

每个人对爱情的态度就像对自己的健康一样，在平平静静拥有着的时候，不觉得它是什么东西，在失去以后，才知道自己忘了珍惜。也许，爱情最美丽的地方，就是能有你平平静静搂着它，也依然感觉很快乐的时候。